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[转]《我个人比较受用的一些习惯》

By ganquan, 2010年05月15日 10:07

原文地址:http://www.luanxiang.org/blog/archives/979.html

1.长期的任务,要尽早开始
一般来说,长期任务总是比较麻烦,而人心里总有逃避困难的趋势,最后的结果或者是最后干脆放弃,或者留下一点时间手忙脚乱地赶工;我自己之前也有这样的教训,自欺欺人地说“要轻松生活,抛开烦扰”,到最后几天才着急办理,搞得狼狈不堪。
后来我发现,自己的做法其实是事与愿违的,只要调整好心理状态,尽早了解情况并不必然带来的心理压力,反而因为时间充裕,有信心把握进度,即便中间遇到突发的问题,也还有时间解决;更重要的是,尽早着手,可以充分利用边角余料的时间:比如说,接到一份文档,需要在三天后给出意见,我一定会在当天大致浏览一遍,下面的三天里,就能在坐车、走路等等零碎的时间来思考,而且效果不错,如果没有尽早了解,这些时间就浪费了,什么有意义的事情也没有干。
电子邮件的情况也是如此,我常看到有人讨论电子邮件是马上回好还是过一段再回好,我的经验是,收到了尽快看,至少了解下情况,如果不是着急的,等想清楚了再回。

2.时常想清楚自己正在做的事情
一般来说,我们做的工作总是有一个目的和意义的,但工作的形式又是非常具体的,忙起来往往就钻到死胡同里,忘记了真正的目的和意义,“想不明白”自己真正要做什么了。前几天,我需要搭建一个演示环境,手上有两套方案A和B,方案A估计要半小时,方案B估计要一小时,于是我选择了方案A,可是动手之后才发现服务器缺乏一个必要的组件,于是先添加好这个组件,接下来编译自己需要用到的软件,又发现在64位环境下会编译出错(以前我只在32位机器上编译过),上网查发现需要打一个补丁,于是又四处去寻找这个补丁……此时已经用掉一个多小时了,下面还不知道会有多少问题;我忽然想到,自己真正要做的无非是演示程序,解决打补丁、找软件之类的问题虽然很有意思,但其实从任务的角度考虑,是浪费时间,于是果断选择方案B,一小时后就顺利解决了。
据我观察,很多技术人员都喜欢解决技术问题(温伯格称之为“hacking 神游”);神游很好玩,甚至容易上瘾,但我们都不不食人间烟火的神人,实际做事情的时候,不能放任神游。

3.给自己设定明确的时间点
我承认自己也喜欢玩,没事的时候上Twitter、看看论坛、找人聊天,确实很好玩,信息在不断的刷新,总有自己感兴趣的东西冒出来,于是守在电脑前,大量的时间就浪费了,什么有意义的事情也没有做,即便做了,效率也很低——专注才是效率的保证。摸索反思之后,我觉得比较合适的做法就是,给自己设定明确的时间点:比如现在八点二十,我可以告诉自己,上网玩二十分钟,八点四十开始学英语。因为有了明确的时间界限,反而会想在这二十分钟之内,尽可能搞笑地把自己感兴趣的内容都看了,而不会慢慢“浏览”;到设定的时间点,一定要令行禁止,专注地做之前决定的事情。
更重要的是,从小事开始给自己设定明确的时间点,对培养执行力很有好处——如果许多小事都能做到“说做就做”,慢慢的,复杂一些大一些的任务,也可以“说做就做”,有惯性、也有信心去完成。

4.写日记
正规一点的网站,都有详细的访问日志(记录),即便不做数据挖掘,一旦网站的访问出现异常波动,就会在日志上体现出来,而且检查日志,可以发现问题所在;网站是这样,人也是这样。我从08年翻译温伯格的《技术领导之路》开始,也开始每天记日记,发现日记和网站的访问日志有相同的功能:比如我一般到公司都在8:35左右,前后误差不超过5分钟,但上周有几天都在9:00左右,检查日记,就可以发现这种变化,而且可以找出变化的原因——是早上做事的顺序改变了。
关于日记还要多说一点,我以前总不理解,很多记多年日记的人,为什么他们的日记那么简单?只记录几月几号,做了什么,加一点简单评论,而没有多少抒情。我从翻译《技术领导之路》开始到现在记了一年多的日记,逐渐发现日记就需要这样记录:当天的主要行为,加上一点评论和反思。日记不太适合作为抒情的载体,更好的功能是真实记录生活痕迹,用以比对分析,然后自己才有可能提高。

5.培养预见能力
古话说“凡事,预则立,不预则废”,这是很对的。软件项目的开发时间很难说定,但有经验的技术人员,往往能更进行更准确的判断,这就是因为他们具有预见能力:能预见到开发中会遇到的问题,这样做出的安排,时间上更充裕(也就能保证效率),心理上也更有准备。
另一方面,我也亲眼见到许多技术人员,只管完成手上本阶段的任务就万事大吉,从来不去思考这样的问题:自己的程序,能够承载多大的规模和压力,在数据量多大、压力多大的时候,会出现怎样的问题,应该怎样解决,照目前的发展速度,大概多久会到遇到问题……结果就是,等到问题真正出现了,手忙脚乱焦头烂额,迭代式开发就成了“循环式开发”——到一个时间点,就要推倒全部重来过一次,质量无法保证,自己也累得苦不堪言。
《重构》这本书讲软件的重构是持续的过程,这其中就包含了出于预见的重构,如果仅仅满足于眼下没有问题,重构的动力就会减少许多。

6.培养大局观
前些天有个朋友与我讨论跳槽的事情,眼下有两个选择,很难决定;我听了他的详细描述说,这样吧,你暂时不看薪水、职位这些,你这样想:十年,或者五年之后,你希望自己是个怎样的人,是怎样的生活状态?拿着这个答案来衡量你现在的两个选择,看看会怎样。结果,过会儿他就很爽快地做了决定。我想,这就是大局观的作用。
我自己生活中也会遇到许多取舍、抉择的问题,比如我总觉得自己关于计算机的基础还不够扎实,我的英语还不够好,书也读得太少,我的照片拍的还不够好……于是想去补习基础、去学英语、去读书、需看大师的照片……做这些事情中的任何一件都会给人成就感,但人的时间和精力都是有限的,不可能兼顾;很多需要我选择的时候,我都要努力摆脱一本书、一门知识的局限,跳出来想一想,自己现在究竟在怎样的状态,将来希望做一个怎样的人……这样一来就清楚了最迫切的需求,可以从容抉择,即便放弃了一些看来还不错的机会,也不可惜——况且,正如李笑来老师说的,诱惑许多时候是伪装成机会出现的,拿到大局观的照妖镜下看看,许多诱惑才会显出原形。

7.培养分寸感
分析事物,除了定性之外,还有定量,而且定量分析往往更有意义——世界上非此即彼、非黑即白的问题太少了。但是,许多时候我们却不自觉地在用定性的思维看待世界,这做法事不对的。
举个例子吧,《把时间当作朋友》里提到了一本书《奇特的一声》,作者详细描述了苏联科学家柳比歇夫管理时间的做法——柳比歇夫每天对时间的把握可以精确到分钟,他每天认真记录自己花多少时间做多少事情:写作35分钟,读书50分钟…虽然“精确到像一座钟”,但作者也承认,自认为“还充实”的生活比起柳比歇夫,确实差了太多。我读《奇特的一声》感触很深,我也深知自己虽然无法做到柳比歇夫那么精确,但至少可以偷学一招半式,让自己的生活更有条理,效率更高。但是给一些朋友推荐时,遇到的第一反应就是:生活那么精确,都成机器人了,多可怕!背后就是直接的拒斥。我想说的是,认真了解柳比歇夫的生活,并不要求我们都像他那样做到极致,而只是提供一个机会借鉴他人的经验和生活习惯(不知道的话,连借鉴都无从说起呢),至于借鉴几分,这个分寸是需要自己把握的。
化用我喜欢的科学哲学家卡尔·波普的说法,我们越是了解这个世界——看得越多,知道的越多(当然也要把握、自我克制的越多),对自己的“满意”才越是真正的“满意”。我很羡慕哲学家维特根斯坦在临终前说的话:“多幸福啊,我度过了美好的一生”。他说那句话,是有底气的。

[转]满大街跑的都是月薪上万的小程序员

By ganquan, 2010年04月24日 12:40

原文链接:http://kisshi.com/2010/04/24/cheng-xu-yuan/

我住在海淀区,这里满大街跑的是月薪上万的小程序员儿,还有痛骂计算机专业无美女的项目经理,他们大脑袋、厚眼镜、因熬夜而布满血丝的眼睛,因不见阳光而酷似吸血鬼的脸,穿一个星期不洗的T-SHIRT,很有很有味道的,他们供楼不供车,他们翻开报纸只盯住北边的楼盘,倒不是因为关心奥运村,实在是想离公司近一些。我,衷心地喜欢着这个区。

有女友去国贸那边应聘工作回来,一脸幸福状地向我描述,地铁站里全是帅哥,地面上更是临风玉树站成了森林,让她的小心灵经受了一次美的洗礼,她晕乎乎地回来了,对那些西装革履、散发名贵男用香水味道、气宇轩昂的白领男人们再三再四地概叹:“F4那算个啥,肚里没货,只知卖相,看看人家,啊,那才叫自信来源于知识,气质来源于财富……” 我打断她语无伦次的胡说八道,问她工作有戏没戏,她说,“凭我的英语水平,能没戏吗?!”

过几日,女友去上班。再过几日,女友辞职。我问为个啥,她说,她是属于海淀区的好市民,与朝阳区那个高级白领集居地格格不入。

“她们化妆都太精致,显得我象个黄脸婆,她们中午在洗手间用的是外国带回来的化妆品,我用的是外国牌子国内生产的东西,她们早餐吃意大利浓汤和甜点,我吃的是小笼包子跟豆浆……”女友愤愤地数落着,“非穿职业装不可,我的那十来条仔裤算是没有用武之地了,你看看我的可怜的脚,被高跟鞋折磨得都变形了,封建社会摧残人也不过如此了吧。靠,就这样,她们还说我搭配得不对,灰衬衫不能跟紫色外套一起穿!”

我说,“这有什么关系,这跟一份好工作有什么关系?你啊,也太注重技术层面的问题了。” “我郁闷……”女友象迷路的孩子一样:“我还是在海淀这边找工作吧。在这儿如鱼得水,要多自在有多自在,加班也愿意,你知道吗,他们东边儿啊,真不是人待的地方!”

我立马制止了她的人身攻击:“别瞎说!都是首都人民,哪儿来的种族歧视啊?”

女友几乎声泪俱下地声讨:“不是我啊,是她们等级观念严重啊。你看咱们这儿,上亿身家也穿着懒汉鞋去小馆儿吃京酱肉丝儿,谁也不怵谁,你有钱那是你的事儿,我有技术是我的骄傲,可是东边儿,什么都攀比,连丝袜的牌子都比,那天我戴了我奶奶给的玉镯儿,被她们笑话了个半死,什么老土啊什么没品啊,好象她们生下来就在钻石堆里长大的,如果我稍微有个行差踏错,那就要沾污了她们的小资阵营!”

我笑:“傻子,现在小资过时了,都兴BOBO了啦。”

“呸!什么BOBO,以为这个周末去怀柔爬山,下个周末去音乐堂,就又波西又布尔?上班的时候照样抢单,照样勾心斗角,照样背后传谣言,不过是改成了用英语传!算了算了,我不是那林子里的鸟儿,我还是安心在海淀做技术吧,加班累得贼死也比跟人打交道好啊,大家都埋头干自己手头的活儿,人际关系淡如水,很舒服的,我爱穿什么穿什么,只要活儿做得漂亮,老板照样给加薪,我是再也不去高尚区了。”

于是,一场散漫悠游族向精致优雅族的伟大试探,便以失败告终。

现在,我的女友悠哉游哉地溜达在北四环路上,在中关村的古怪雕塑前吃三块钱的冰淇淋蛋筒,周末时她在北大清华之间流窜,到处寻找新锐欧洲电影放映地。

有时候去电影学院旁边的“NASA”或者民族学院旁的“火山”蹦迪,在一群孩子的青春狂野中,她仿佛回到了学生时代。她穿着从学院路服装市场三十块钱买回的T-S,裹着她年轻的骄傲的身体。她素面朝天,在风里露着最真实最娇嫩的肌肤。她每次都在地铁站给盲眼歌手几块钱,她在过街天桥上买D版DVD,她爱看周星驰爱听王菲,她用公司名称抬头的信纸给妈妈写信说北京下雪了,她爱看樱桃小丸子却从不见人就讲“酱紫”,她除了黑白灰三色还会穿红色碎花的厚毛衣象冬天里最漂亮的一头熊……

她不过感恩节不过复活节不过万圣节,在不是情人节的日子里收到玫瑰也很开心,平安夜十点半上床睡觉,因为第二天还要上班。

她会带着笔记本电脑去北理工南门的“雕刻时光”做程序,叫一壶薰衣草茶渡过一个略带疲惫的下午,低声跟咖啡馆里打工的女生商量,“能不能把《加州旅馆》换成神秘园?我今天忘带耳机了……”她把三里屯留给都市里最糜烂最空泛的眼神,把哈根达斯留给都市里没有味蕾却能言善道的巧舌,把不地道的红酒留给都市里最不规范却感觉最好的手势。

同学聚会的时候跟从前一样包饺子。还是最爱吃路口小馆子的羊肉门丁儿,一口气能吃六个。人大的食堂有一道铁板牛柳最好吃,农大食堂的红烧鱼很地道,最喜欢的是语言学院的图书馆,可以端饮料进去喝的,最满意的是地质大学的操场,公司的足球赛都是在那里进行……那郁郁的林荫道,金子一样的笑声啊,那青春的乌发、如玉的容颜,几个流浪歌手,几个校园诗人……让我们堕入这个梦中永不醒来。

凌晨一点,中关村的“永和豆浆”店里,灯火通明,加班的IT们在这里吃宵夜,男孩子与办公室里他暗恋着的女孩子一起,就着鲜肉馄饨和一小篮儿鸡柳,说着公司里今天的笑话,他怜惜地看着她因睡眠不足稍欠血色的脸,看着她杂乱的浓密的眉,多想告诉她,她长得很象自己南方家乡的小妹。那些深夜里的快餐店,那些不曾丢掉美好幻想的人们……门外,星光暗淡,远处,是沉睡的楼群,而他爱的女孩,坐在对面心满意足地吃着滚烫的馄饨……

中关村的男孩儿,不会告诉女孩子帕格尼尼的小提琴让他落泪,他会用鼠标画一张丑丑的大头鱼送给她,他会真心地夸奖女孩子的红帽子真好看而不会指责帽子颜色与鞋不搭配。

中关村的男孩儿,懂得有关等待的故事。

公司有很可爱的环境,因为老板的不打领带和总是不在家。她坐在前面他在后面,早晨的阳光淡淡地斜照在他俩的桌上,她的笔架和他的显示器她的小熊杯子和他的咖啡勺,他带着南方口音说今天堵车,她趁老板不在梳梳头,把小镜子竖在键盘上,一道刺眼的光晃到他那儿,他在后面大呼小叫,说是妖女放出厉害武器了。

每天早上闻着咖啡的味儿开始在键盘上敲打,象一首诗里说的,大珠小珠落玉盘,他靠近她在屏幕上指点时,呀,他暗恋的女孩子,传来洗发水的清香,不是名贵的 CD不是什么“夜间飞行”,那气息,象椰子和太阳的混了。

是的是的,我们留恋纯真朴实的年代,我们希望看到生命如麦田,麦芒微微刺手,朴实的芳香弥漫在大地上,能醉倒所有付出过汗水的人们,那金黄色的麦浪,会让一只狐狸想起遥远星球上的小王子……

我们不愿意让脚受到皮鞋的束缚、让脖子受到领带的束缚、让心受到格调的束缚。

让小资们去孜孜以求最精致最优雅的生活吧,让他们劳累不堪地跟随着地铁书摊上的畅销指南书,一步一个脚印地上下求索高尚生活吧,让他们追随着《时尚》去买时尚而非自己喜欢的衣服吧,让他们拧着眉头吃西餐吧,让他们在音乐厅打盹、然后诉说他们被音乐感动得夜不能寐吧,让他们为看不懂的现代雕塑胡说八道吧,让他们去盛赞德国的马桶法国的餐具吧,让他们去描弧形最标准的眉毛吧……他们前天是布尔乔亚,昨天是波希米亚,今天是BOBO一族,明天是IF国际自由人,后天是谁?他们自己也不知道,因为指南书还没有出来呢。

珍惜身边的人

By ganquan, 2010年04月5日 20:52

剛吃了東西,在天涯閑逛,發現一篇好文,我被感動了。現在這個社會,看到這樣的文字,好珍貴,好珍貴。我們都要珍惜身邊的人,不要等到失去了才後悔。

原文鏈接:http://www.tianya.cn/publicforum/content/no16/1/179138.shtml

《又是一年清明時》

“十年生死两茫茫,不思量,自难忘。”在细雨飞扬的清明,在断人肠的料峭寒风中,你坟头的荒草,黄了又青,青了又黄。我无法为你拂去那片荒芜啊,就像思恋 无法拂去我心头的荒芜一样。又是一年清明到,亲爱的,你还好吗?
时间过得真快,从我们相识到现在整整的二十年啊,往事一幕幕历历如在目前。你说你最喜欢我的大眼睛,我就最怕我眼角会有皱纹,而现在想来,能够看到我们脸 上的皱纹是人生多么幸运的事啊!我说我最爱看你傻笑的样子,于是你就又傻傻地笑了。如今你的笑容依然在我心里,而你已经到了遥远的天国。记得你刚离去的日 子,家人们在商量你的丧事的处理,问我怎么办的时候,我回头就叫了一声:“老公,你说呢?”发现满屋的人都在惊奇地望着我,而我却像平时一样有什么事都要 和你商量,忘记了这件跟你有关的事你再也无法做出决定。蓦地,我的悲哀就再也无法掩藏。
十年了,三千多个日日夜夜啊,我没有继续悲哀,我只有继续坚强。我的儿子失去了父亲但没有失去父爱。我用我柔弱的身躯去为他遮挡风雨的疯狂,我便不再柔 弱。因为我知道,你恋恋不舍的就是幼小的孩子和平时娇柔的妻子。我每天微笑着面对生活,就为了让孩子知道:有妈妈在你就什么都不怕。我努力地工作,微笑地 生活,我给孩子和自己一个稳定而安全的家。亲爱的,我做到了,我什么都不怕。没有你的日子,风再狂雨再大,我和儿子都努力挺过来了,你就放心吧。
很想很想问问你,亲爱的,你现在好吗?自你去后,我常常祈祷在梦中与你相会,不为别的,就想知道你现在过得怎么样?可是,你一直都没有出现。我一直记得清 清楚楚的就只有三次。一次是放学的时候我们一起走出校门,来到一条小河边,我问你过得怎么样,你说跟平时差不多,就是钱太少。于是,我给你烧了好多好多的 纸钱。第二次是有人在欺负我,你一把推开他,说:“我给你说过,不要去惹她!”哦,在梦中你都在保护着我呀。最后一次就是我在梦中又一次翻山越岭的要回 家,可迷路了,怎么都找不着回家的路。而你却在这时陪着我寻找回家的路。亲爱的,我真的没有梦见你,不是我不想你,是你怎么都不在我梦中出现。我跟我身边 的人讲,他们都安慰我说那是你为了不打扰我的生活。哦,这是真的吗?我真的很想听你亲口跟我说一声。
我有很多很多的话想对你说,关于孩子的教育,青春期的梦想还有我现在的生活。儿子已经是一个男子汉了,高高瘦瘦的,跟你当年一模一样。我在孩子的作文里看 到他这样写着:“妈妈在我需要的时候一直守护在我的身边,我现在已经长大了,我也会一直守护在妈妈的身边。”看得我心里暖暖的又想流泪。十年的时间让我也 改变了很多很多。原来在你面前任性而刁蛮的我已经学会宽容的看得待世间的一切,从不会做饭的我现在已经能做得一手好菜。上周去洋人街玩那些刺激的游戏的时 候,孩子说我一直都在尖叫,这说明我已经回复了原来快乐而自在的样子,不再像前几年一直保持一种警惕的神情。告诉你这些,就是为了告诉你,我和儿子现在都 很好。有一点烦恼就是孩子现在青春期了,有些叛逆,有些迷惑,还有一些男子汉的小小烦恼,每次我问他,他都不怎么跟我说,如果你在的话那就不会有这些烦恼 了。
亲爱的,想起你的时候总是悲哀中夹杂着快乐。清明节是一个可以让我认认真真想你的日子,因为我会说一年就只有这一天让我放纵一下我的悲伤,让我认认真真的 想你。
亲爱的,你一定要快乐!我和孩子也会快乐的,因为这是你的心愿!

感謝真理部授予《網癮戰爭》中國電影界的最高榮譽

By ganquan, 2010年01月27日 15:05

我認真的想了,我覺得中國電影界的最高官方榮譽不是華表獎,而是封殺獎。這個觀點擴大到國內的整個文藝界都成立,在國內只要是被封殺的作品,都是說了真話說了實話的作品。因此,被封殺只不過從另外一個角度證明了這個作品的分量。

《網癮戰爭》在我看來是一部救亡的片子,是一部啟智的片子,中國還有希望!在此僅衷心祝願主創人員人身平安!片中騎士給會長加血的那段劇情實在是太感人,這是“遊戲一代“的特有情感,用會長的話來說,我差點就“不要面子“了。

所有覺醒的人,請舉手

EOF

舊圖新解

By ganquan, 2010年01月6日 20:31

公司群裡面發的圖,挺有意思,收藏之。

转载《忽而三十 / 年关之际的十年回想 》

By ganquan, 2010年01月3日 16:01

尊重版權,從自己做起。

原文於2009年12月31日發表在天涯社區,原文鏈接:http://www.tianya.cn/publicforum/content/books/1/129256.shtml

《忽而三十/年关之际的十年回想 》
作者:黃花一把

一九九六年七月,我在天津东站一别本科的兄弟,经过数十小时火车里的发 酵,混身霉味走出广州火车站。在这个人口过千万的城市里,我不认识一个人。没有朋友的日子,我蜗居在体育西路一栋老楼的顶层,度过了艰难的试用期,六百块 一个月,吃着盒饭,隔着蚊帐吹电扇,挤在农民工兄弟一堆看五块钱三场的成人电影,借公司的钱寄给下岗的老妈,告诉她我很好。

现在人潮汹涌的天河城,那年夏天还只开了一层,现在灯火通明的体育西地铁站,当时还只是一个巨大的泥坑。很多个炎热,潮湿,郁闷,空虚的晚上,我沮丧地逃 离房间,绕过泥坑,坐在天河城的台阶上享受免费空调,审视这座陌生的城市,设计着自己莫须有的将来。接下来的五年里,我在某大型国有银行里工作,拿着不多 的薪水,盘算着个人发展的前景,在黑暗与黎明交替之际,鼓励自己认真工作,认真生活。

记得本科毕业前,广州在我心中就像一个舞 台,总能使人联想到一些人性、堕落或流浪的故事。后来我来了,在银行里浑浑噩噩地不知道干了些什么,身边的人和事让我觉得这里和人们想象中充满机遇和挑战 的南方相去甚远,而自己在大学里积攒的一点货色却消耗殆尽。我也曾和很多同龄人一样,把个人的出路、国家的前途都寄托在自己一厢情愿的好运设计中,结果到 社会上一滚,也就自然地颓废了很多。

规律而平淡的工作和生活就像是复印出来的一样,让我充满了恐惧。我很害怕自己成为一个谨小慎 微的小职员,重复着简单的工作,拿着不多的薪水,怀着一颗时而自大,时而自卑的心。为了逃离这种几乎是无可救药的感觉,我选择了一种非常辛苦的方式来充实 自己,使自己不致沉沦于这个享乐盛行的世纪之末,每当黑夜来临的时候,我就在紧闭的门户内,在开放的书籍里,拒绝着灯红酒绿的诱惑,积攒着超越自卑的自 信。

由于整天上班都在浪费时间,让我饱受“为人谋而不忠”的良心谴责,却又无力改变,工作几年的自责和失望终于把自己推向了辞职 的选择,严格讲是我把自己从这间公司开除了。这个决定想了好久,但我自己也不明白的是为什么拖了这么长时间,从第一天上班开始,竟然拖了一千多个日夜。这 真是一个既让人想入非非又让人浪漫不起来的年代,每一个人都在精心策划着一个又一个叫做努力的陷阱,想让事业掉进来,让成功掉进来,让一个叫作爱情的东西 也掉进来。尽管理想和现实总是距离分明地摆在面前,尽管任何选择都可能会被证明是错误的,但我想,总是应该选择做点什么,在这往日已逝来日方长的年轻时 代。我开始有点沉不住气了。

上个世纪的最后一年,我跌跌撞撞考上了一个还不错的国际MBA项目,开始了暗无天日的在职读研的 生活,没有周末,没有休闲时间,每天早上醒来就要想清楚自己今天是上班,还是去学校。能让我支撑下来的,就是一句老话,小苦小智慧,我真的相信这个。也就 是在这个项目里,我遇到一些牛人同学,他们有外企背景,才华出众,让我感到自己在过去的几年里与同龄人已经有了巨大的差距。

于是 我几乎是全勤地上每一门课,饥渴地学习着每一种我认为有用的东西,我拿到了学院董事会的优秀学生奖学金,还赢得了学院的MBA比赛冠军,并代表学院去香港 参加比赛,这都是我以前难以想象的,要知道我本科的出勤率不到一半,从来都是与奖学金无缘的坏学生。这个时期我还幸运地从理论和实践两个方面接触到了国外 的经济,金融,管理知识,让我深刻感觉到发达国家的理论体系和实践经验,对我以后的工作都有很实际的指导意义,于是我年近而立第一次决定尝试出国留学。

2001年8月,我从工作了五年的银行辞职,开始准备GRE考试。虽然辞职后的日子没有薪水,而且背负着沉重的考G压力,倒也过得快乐而单纯,让我在复 习之余,能有机会反省自己过去五年的生活,就像崔健在歌里写的,“我要骑在那骏马上面,把时光紧紧追”。那些性感的单词,起初就像善变的美女,伴着影影绰 绰的“长青藤”校园,让我心驰神往却不得要领,慢慢地才成为红颜知己,几天不看,多有想念。

在整个复习过程中,我没有向朋友透露 任何消息,除了在一些考试BBS上跟一些谈得来的网友聊聊,因为只有他们才会了解我的处境和感觉,我其实已经把他们当作了另一个自己,我只是在跟自己交 流。回想那段时间,我还要感谢很多人,比如说在我考G过程中(2001年8月-12月)所有写“机经”的朋友、太傻、广州新东方的大山、李论、庄子,还有 写PP2解密软件的那个哥们,说真的我还真想给你在招行的存折里存点钱。

GRE是我见过的最好的考试,它更像是对人性格、心理的 一项测试,只有那些能沉下心来,反复做同一件事情很多次、很多次的人才能拿高分。在这个过程中,学习能力、性格、心理、体力,几乎全给测试到了。当年考 GRE的经历,让我至今仍然相信上天赐予每个人的幸福都是一样的多,只是有些人把它掰开了,揉碎了,掺进了生活的每一天,享受像时间一样静静流淌的幸福。 而另一些人,喜欢不断地劳苦、流汗,换来一些短暂、热烈、甚至可遇不可求的幸福,就像田间劳作的农夫,突然抬头看见了那天边的彩虹。

12月11日,也就是“911”之后三个月,我参加了GRE考试。考前一晚,我怎么也睡不着,到了快凌晨四点的时候,我起来喝了二两小糊涂仙,才勉强晕 了一会。按前人的经验,我早早来到广外考场,12月的广州有点冷,但那辆的士如此温暖,让我几乎睡着。我是当天第一个到考场的,只能在外面的长凳上躺着 等。没有按前人提示的带德芙和红牛,只有一小瓶矿泉水,因为我相信,高手就要具备全天候孤军做战的能力。可是一进去,我就越来越晕了,AQVA(糟糕的考 试顺序),就知道自己做不成高手了,到最后一个A时候,我几乎是要靠不断深呼吸和小声地提醒自己,才点完了最后几题,结果应该就是它算分了,2090分, 所幸的是VQ之和比较高,所以按G友们的说法,是勉强战平ETS。

那时候其他同学的硕士毕业论文开题报告已经完成了,而我还没有 动。延迟毕业的巨大压力让我在极度紧张的时间安排下,糊弄完了开题,并写了个论文开头,眨眼就到了马年的春节。几个月的劳累,让我感觉自己像一匹长途跋涉 的老马,心里很累。从2002年3月份开始,我一边搞毕业论文,一边在一间国内知名的金融类公司实习,并参与准备了一个大型的融资项目,托福的复习被丢在 了一边。就在我以为工作就这样搞定的时候,公司通知我项目推迟了,员工招募计划也搁浅了,那时离考我报名的托福考试只有不到两个星期。

我在考试的前一天晚上,用一种最原始的消极办法,掷硬币来决定是否第二天要参加那场注定会失败的考试。那是母亲节前后,因为在第二天去广外的路上,的士 里放着感谢母亲的歌曲,让近三年没有回家的我颇有些伤感。除了弱智地用钢笔写了托福作文以外,对一个在考场上做自己第一套托福题的人来说,考试还算顺利, 以至于我一出考场就买了一盒芙蓉王犒劳自己,并连抽了三支。

考试结束了,接下来是毕业论文定稿,翻译成英文,答辩。六月的康乐村 校区到处是离别的迹象,小饭馆生意也特火,与记忆中六年前天津八里台附近的景象并无二致,岭南堂前的大榕树也开始成为一些人合影留念的背景,而我却一直行 色匆匆地奔波在家和学校之间,努力让自己不去想那些足以让人沮丧,甚至想一醉了之的事情。在全英文的毕业典礼过程中,当我和兄弟们用广州话唱着那首让人意 惹情牵的毕业歌,并从来自大洋彼岸那所著名商学院的头头脑脑手中接过毕业证书的时候,我的心情无比复杂。托福没考好,工作也没有找到,留学遥遥无望,积蓄 早已全部花光,我开始怀疑自己的决定是否正确,怀疑在经历了几年的奋斗之后,我的未来,是更近了,还是更远了?

577分,6月 份,当托福成绩出来的时候,我没有过分的失望,只是告诉自己,还有机会。我选择在这个时候,与相爱了八年的女孩正式结婚,虽然一切都不顺利,但婚纱照里的 我和她都笑得无比甜蜜。我的蜜月是在准备第二次托福中度过的,在那段复习的日子里,我感觉到了比准备GRE的时候更大的压力,如果说考G的压力主要来自学 习的话,我在2002年六月开始的第二次考托就似乎把我逼到了绝望的边缘。记得那段时间我常常在夜里作同一个梦,就是我裸体出现在人潮汹涌的街头,绝望, 羞愧,但又寻求不到任何帮助,只有疯子一样地往没人的小巷子里跑,那种感觉我至今仍历历在目。白天在家里复习的时候,我尽量什么都不去想,除了学习和留 学,因为想到任何其它东西都会让我流泪。

就在我埋头复习的时候,命运似乎有了一些转机,我几乎同时拿到了三个工作的机会,其中包 括汇丰银行和我曾经实习的那间金融公司。再三权衡之后,我推掉了汇丰的邀请,加入了那间金融类公司,开始了我在资本市场的职业路途。汇丰的收入相比之下更 诱惑,但我觉得自己既然想留学,要拿美国NB大学的博士,就不能选择安乐地呆在外企,丰衣足食地享受生活。作为70后的一代人,多少有些国家和民族的情 怀,当时是中国加入世贸不久,外资银行已经兵临城下,而中国的金融业实在还不在同一级别上。现在说起来有些书生气,甚至好笑,但我当时的确在想,一个国家 的金融安全在不可逆转的全球化趋势面前,是多么的重要,而每一个从事金融工作的人,面对自己国家如此不堪的行业竞争力,都没有理由袖手旁观。

后来就一边工作一边申请学校了,说起来有些丢人,我只是申请了美国的四所最NB大学,名字现在都不好意思说了,其他国家的学校我都没尝试。有老师建议我 说以我的背景,申请其他国家的学校,或者美国的普通学校应该没问题,我都以精力顾不上推辞了。结果和我预期的差不多,我收到了四份措辞婉转的SORRY 信,但此时忙碌的工作已经不由得我为申请的失败付出多一点失望,只能拿俞敏洪那句“不考GRE人生不完整”来安慰自己,不管怎么样,我的人生已经更完整 了,哈哈。

从2002年7月起至今,我一直在资产管理行业工作,前后呆过两家公司,算是见证了这个行业由小到大,跌荡起伏的全部 过程。我工作的第一家公司已经成长为行业里名列前茅、声誉良好的大公司,虽然我在其中的贡献实在微不足道,但能获得宝贵的入行经验,与一些令人尊敬的领导 和朝气蓬勃的兄弟们共事,并有机会和公司一起成长,让我每次回想都会心情颇为激动。但就像再好的家庭也可能会离婚一样,再好的公司也有令人不能适应的地 方,我不得已选择离开,到深圳一家外资同行谋了一份职业。

八年来,我因工作的关系,“在路上”了很多很多地方,从伊犁、库尔勒、 红河、齐齐哈尔、三亚、香港、法兰克福、布鲁塞尔、巴黎、哥本哈根、斯德哥尔摩、东京、曼谷等等,中间遇到了很多很多好人,有些成为了好朋友,有些却只有 一面之缘。虽然我和他们的谈话主要集中在工作,并没有太多地聊到个人生活,但能知道我们中的大多数都做着一份并不容易的工作,竞争和工作节奏的加快让大家 都承担着越来越大的压力,有时顺利有时不顺的景况,也让人们总是试图在得失落差之间寻找一份内心的安宁,因为这是最好的年代,也是最坏的年代,人们可能升 上天堂,人们可能直落地狱。

“时间像桥下的水流走了很多很多”,我的生命过去三十多年了,码这些字的时候,国内的好多地方都下起 了今年的第一场雪。北京出差的一个周末,我暂时撇离永无尽头的工作,独自坐在一个小酒馆里,一边狠命抽烟,一边大口喝酒。三十多年来的所谓往事和曾经路过 的人们像电影片段般飞快闪过,有些朋友已不在人世,而我只能在仓皇恍惚中与他们一一问侯。买单离开的时候,外面下起了小雨夹雪,我的身体却有一种因回忆往 事而催生的温暖,步行回金融街时,就暗下决心,从今天起,要过一种更值得过的生活。

我要坚持锻炼身体,不再为了运动场的角逐,而 是为了减少占用医疗资源,不让家人为自己的健康担心。我要呼吁身边的人爱惜干净的水和空气,关心粮食和蔬菜,因为这些关乎到更多人生活。我要学会感恩,金 融业并不创造财富,因此我要对工程师,工人,科学家,农民表达自己的尊重,尽心工作来报偿我所享用了的,和至今仍在享用的别人创造的成果。

我要阅读,从历代先贤那里吸取智慧,构筑一个丰富斑斓的精神世界,弥补少年时因玩乐而荒废的时光。我要在善上聪明,在恶上愚拙,去关怀失学儿童、关注弱 势群体,关心那些生活中遭遇到不幸的人,让我对别人的恨,不要超过对自己内心阴暗的恨,让年幼的儿子以后提到善良、正直,就会想起他的父亲。

我要和家人彼此相爱,并对他们说,为了以后生活得更好,我们现在并不能经常在一起,被忘记的生日,被忽略的纪念日,来不及买礼物的节日,让我对你们充满了歉意,可时间和空间的隔距决不会让我们疏远,只会让我更加盼望和珍惜团圆的每时每刻。

我还要鼓励和帮助身边悲观、无力的人,告诉他们生活中难免有低潮,只要坚韧忍耐,就一定会时来运转,像无数次烂牌后终归会等来一把好牌。我还要认真过每一天,真诚待每一人,让自己习惯于一种简单、朴素的生活,让自己在白发回首之时只有遗憾,而无需悔恨。

渐行渐远的2009以及未来的每一个日子,我默祷,愿我和我今生相遇的人们,内心温暖而坚定,能像说的那样去生活,让我们在这世途的仆仆风尘中,带着爱和感恩去生活和工作,去向着完整、丰美的生命之城进发。

2009年全年陆续写于出差途中,飞机上,酒店里,结尾于北京金融街洲际, 2009年最后一天上传于上海虹桥机场

言论

By ganquan, 2009年12月24日 16:13

当你的一个需求,用标准的方法不能满足时,只有两种可能:
1.从一开始的设计就错了,才会导致用标准的方法不能满足
2.你读过的代码太少,不知道业界解决该问题的标准方法是什么

AQ

By ganquan, 2009年07月18日 23:59

Adversity Quotient, or AQ, is the science of human resilience. People who successfully apply AQ perform optimally in the face of adversity — the challenges, big and small, that confront us each day.

In fact, they not only learn from these challenges, but they also respond to them better and faster. For businesses and other organizations, a high-AQ workforce translates to increased capacity, productivity, and innovation, as well as lower attrition and higher morale.

AQ stands for adversity quotient which means the capability of a person to stand firm against setbacks and pull through hard times.

每一秒的收入

By ganquan, 2009年07月18日 19:00

Top Earning Websites列出了30家互联网公司每一秒钟的收入,前五名依次是:Google每秒收入$691.27,Amazon每秒收入$607.75,Yahoo每秒收入$228.31,eBay每秒收入$199.45,MSN/Live每秒收入$101.92。整个列表中有两家中国公司:搜狐第20名,每秒收入$13.60,阿里巴巴第23名,每秒收入$10.02。

中国的几个互联网上市公司,财报里人民币、美元、港币都有,给老外增加了不少麻烦。上次有家弄错了百度的人均利润,这次的列表又弄错了阿里巴巴的收入,不过差错不太大,马云应该不会介意。阿里巴巴网络(HK.1688):2008年的总营业收入为人民币30.01亿元,较2007年增长39% ,大约相当于$4.39亿,比搜狐08年收入$4.291亿略高。所以,在列表中,阿里巴巴应该排在搜狐之前,每秒收入$13.93。

另外,继续八卦,补充几个上面列表里没有的:

新浪:2008年净营收3.696亿美元,较上年度增长50%。每秒收入$11.72(¥80.08)。

百度:2008年收入¥32亿($4.688亿),较2007年增长83.3%。每秒收入$14.87(¥101.47)。

腾讯:2008年总收入为人民币71.545亿元(10.468亿美元 ),比去年同期增长87.2%。每秒收入$33.19(¥226.87)!

Update(2009.7.13):

网易:2008年总收入为30亿元人民币(4.36亿美元)。每秒收入与阿里巴巴几乎一样。

让小巫见见大巫。

中国电信:2008年经营收入达到人民币1868.01亿元。每秒收入¥5923.42元。

中国移动:2008年营业额达4123.43亿元人民币。每秒收入¥13075.31元!

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